mio pezzo di paradiso, dove sei?

qui non scrivo mai di getto, oggi lo farò...

non c'è niente da fare, niente...già le relazioni sono complicate, già gestire un poliamore è difficile, già essere schiave a metà e vedersi rifiutare il gesto che ti rende proprietà del padrone che ami è difficle, già dover stare attenti quando camminate per strada a non far pensare alla gente che forse avete una relazione nonostante tu non sia un'amante è difficile, già essere sole con un padrone che si ricorda di te una volta al mese è difficile, già essere così sole e vivere con il terrore di stare sacrificando gli anni della tua vita e le relazioni e gli amori che potresti avere per fedeltà verso il tuo signore che si dimentica di dirti che intanto gioca (tanto per giocare) con altre presunte schiave mentre tu hai ancora in mano la cavigliera che si è rifiutato di metterti al piede è difficile, già sentirsi essere messe su 'pause' mentre la sua vita e le sue relazioni vanno avanti e che verrà a spingere il tasto 'play' su di te quando con tutta la calma del mondo si ricorderà che tu sola lo stai aspettando è difficile, già sentirsi dire che ti ama ma che non vorrà vederti finchè ci penserà su e intanto passano settimane e ti dice che non ha avuto voglia e tempo di pensarci è difficile.....già sentirti ridicola per avere fatto una scenata che lui non capirà o distorcerà nei ricordi non è facile...già svegliarsi nel cuore della notte e passare 5 minuti intontite perchè non riesci a capire dove sei e intato chiami il nome del tuo signore e all'improvviso capisci che sei lontana in camera tua mentre lui gioca non è facile.... ma quello che non riesco a perdonare è la mia incredibile stupidità, perchè credevo che facendo quel passo le cose sarebbero cambiate, che la fiducia riposta avrebbe pagato un giorno, che mettere da parte le mie paure per lui fosse un gesto che da sola spiegava la mia devozione, sono stupida perchè mi aspettavo delle cose, sono stupida perchè rimango delusa, sono stupida perchè ne parlo, sono stupida perchè continuo a sbagliare quando penso di aver fatto del mio meglio ma non è cambiato nulla dall'altra parte....

questo di oggi non è un ode al mio padrone, è un ode alla mia incredibile stupidità

Adorante

non riesco a smettere di amarlo, di adorarlo, di volerlo, di sognare tanto con lui...

...l'ho deluso anch'io, ne sono certa, come sono certa dei suoi sentimenti o almeno di quelli che ha per il mio fantasma con cui non reggo più il confronto....

ma se il nostro incontro, un meraviglioso incontro, un incontro che non avremmo nemmeno potuto sognare ci ha portati solo a delusioni...

allora sarò codarda a smettere di lottare ma vedo un continuo disgregarsi di una cosa meravigliosa, un gelato sognato per anni e mangiato con ansia e rancore, un disinteresse che si insinua, un master-slave che diventa solo una scusa per evitare certi argomenti, che diventa gioco, che diventa diversivo...e invece doveva essere essenza, amore, dolore indirizzato ad un fine che voleva il bene di tutti, era una forma d'amore...ora prende le forme di un sotterfugio.

mi avrebbe potuta lasciare anche con mille lividi e l'avrei ringraziato...ma questo non sa di niente. forse perchè non me lo merito come master, non sono stata una degna slave.

grazie per l'abbraccio Belle, ci rimango per un po' a scaldarmi:). spero tanto che le cose per te vadano meglio (scaldabagni permettendo).

un bacio
adorante