mercoledì 1 agosto 2007 ...mi sto aggirando per casa... ...piango di dolore... ...le lacrime mi annebbiano la vista, il male al cuore che sento è tremendo... ...per tre lunghe settimane sarò sola... ...senza i tuoi occhi a guardarmi non ha senso tutto questo affannarsi in casa... ...senza il tuo sorriso a scaldarmi l'anima non c'è sole che mi possa dare vita... ...senza il tuo cuore che batte vicino al mio sono morta dentro... ...mio signore ho tenuto duro tutta la mattina, mi sono mostrata allegra, serena, giocosa come piace a te, ma dentro morivo lentamente... ...scherzando ho definito questo periodo di lontananza le mie vere ferie, non più affanni per la cena da preparare, non più corse sul treno all'alba per arrivare con la colazione a letto prima del tuo risveglio, non più la sponda del letto come giaciglio... ...ma in realtà questo sarà il mio inferno... ...stare qui, dove tutto mi ricorda te, dove le tue cose mi fanno l'occhietto da ogni angolo sarà dura, immensamente dura, anche ora mentre scrivo queste righe per poter alleviare con le parole questo senso d'oppressione che ho al petto, anche ora piango, lo schermo va e viene davanti ai miei occhi, le lettere si confondono tra loro e devo continuamente correggere ciò che digito... ...mio Signore mi manchi già... ...mi mancherai davvero molto, respiro te, vivo per te, esisto solo per essere la tua slave... ...ma soprattutto è l'uomo meraviglioso che sei che mi verrà a nostalgia infinita, i tuoi abbracci, caldi, forti e delicati allo stesso tempo, i tuoi baci a mezza bocca, così teneri da sciogliere i ghiacci perenni del mio cuore, tu, mi mancherai tu, così come sei, per quello che sei, non solo per ciò che rappresenti... ...ma sarò forte, questo è l'unico mio sfogo, non ci saranno altre parole, altre lacrime, se non nel cuore profondo della notte, quando la solitudine sarà immensa, sarò sempre sorridente al telefono con te, non porterò una nuvola sulle tue meritatissime ferie... divertiti, rilassati, rigenerati... ...io ti aspetto qui mio adorato, attendo il tuo ritorno e sarò sempre qui, sempre, ogni volta che mi vorrai... ...la tua cigolina... martedì 7 agosto 2007 ...non ce l'ho fatta, è più forte di me... ...mi sono controllata tutto il santo giorno, dicendomi che era come se stesse tardando e facendo più straordinario del solito, che la sera stanca sarei andata a dormire e così cotta da non sentirlo rientrare per poi restare addormentata davanti alla sveglia che suonava... ...balle... ...colossali balle... ...al momento di coricarmi eccolo lì il pianto traditore, dirotto, straziante, nervi a fior di pelle per questo dannato tipo di lavoro che sono costretta a fare per ora e che mi toglie ogni possibilità di vita "normale", che mi impedisce il languore della domenica insieme dopo un pasto abbondante, che mi preclude ogni festa comandata e non, che non so più cosa sia un sabato sera passato a cazzeggiare in giro perchè tanto i locali sono sempre e solo quelli, che mi impedisce anche solo di programmare delle ferie insieme... ...a se cambia... ...dio se cambiasse mai!... martedì 14 agosto 2007 ...domani il mio adorato Padrone compirà gli anni... ...ancora una volta siamo lontani, un altro anno passa e io non posso essere accanto a lui come vorrei... ...io lavorerò, lui sarà con gli amici, al mare, a riposarsi dopo un anno faticosissimo, a godersi il giusto e meritato riposo... ...mi si stringe il cuore a pensarci... ...vorrei urlare di rabbia, piangere fino allo sfinimento per non sentire più nulla dopo e riuscire ad arrivare dormendo al giorno della nostra riunione... ...sono frustrata al limite della pazienza dopo un anno e mezzo di treno e attesa... ...ma ogni volta che lo riincontro sento che ne vale sempre di più la pena, per l'uomo che è, per il Dominante che mi tiene con se, per i suoi occhi commossi quando la malinconia mi prende, per tutto ciò che rappresenta per me ed io per lui... giovedì 23 agosto 2007 ...sembrava un film... ...gli sono volata al collo e l'ho divorato di baci, l'ho abbracciato così stretto da farmi male, è con me ora, dorme nella stanza accanto russando come sempre, ma la gioia che provo non è descrivibile, ora è tutto ok, tutto a posto, lui è qui e non voglio altro... |
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Venerdì, 13 giugno 2008
vita a tre 2
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Mercoledì, 14 maggio 2008
vita a tre
...La vedo arrivare, timida, il viso arrossato dall'emozione, ma subito rasserenato dal nostro incontro, ridiamo e scherziamo fin da subito, la sintonia che si era creata quel primo incontro è di nuovo fra noi, non è svanita con la lontananza, non mi ero illusa, è davvero la nostra cucciola, tanto attesa e cercata, decidiamo di andare a piedi, la stazione è vicina, lungo la strada il mercato e le sue variopinte bancarelle, la gente che ci circonda chiassosa, mille emozioni ma stranamente non sono ne preoccupata ne tesa, ora che lei è qui, tutti gli insegnamenti del nostro Padrone hanno preso il sopravvento e ora ho il perfetto dominio di me, lei è fragile e devo prendermene cura, basta questo pensiero a calmarmi, il mio animo sereno è la base su cui lei deve appoggiarsi per vivere questo momento così importante per lei nel modo migliore... mangiamo pizza a pranzo, poi una volta a casa decido che il suo imbarazzo potrebbe frenarla, così la faccio buttare, ci spogliamo e mentre preparo parte della cena, il dolce, lei si fa una doccia e si lava i capelli, che poi le metterò in piega io con spazzola e phon... fremo dal desiderio di prepararla per lui, ho avuto questo incarico direttamente dal nostro Padrone e l'onore che mi ha fatto è per me motivo di orgoglio, si fida tanto di me da consentirmi di fare tutto da sola, la sua stima è per me una molla a migliorarmi sempre di più per esserne all'altezza, così quando la vedo timorosa nei confronti di tutte queste novità decido che devo passare io all'azione, prendo il controllo e le dico che ora faremo i clisteri, la pulizia è fondamentale, tanto quella esterna quanto quella interna, si spaventa davanti alla dimensione della peretta che useremo e si imbarazza quando la metto in posizione, uso la vasellina sulla punta della peretta così potrà entrare nel suo culetto con facilità e lei non proverà che un po' fastidio, è un sogno che si avvera quella di usarla così... ...Godo da matti ad infilare lentamente la punta del clistere nel suo ano, penso a quanto piacere darà al nostro sire poterla sodomizzare, penso a quanto potrebbe piacere a me... così vinco con allegra imposizione le sue resistenze e le pratico ben due clisteri, per ora mi devo comunque fermare, devo poter capire se le basta così o se come me avrà bisogno di un ultimo clisma prima della sessione vera e propria, passato l'imbarazzo la posso depilare, come avevo intuito l'aver passato lo scoglio più difficile l'ha tranquillizzata e resa fiduciosa in se stessa quindi quando la sdraio sul letto a gambe spalancate non si vergogna più e si lascia preparare a dovere ridendo con me e parlando come se nulla fosse, canticchiando persino! sta scoprendo il piacere di prepararsi per lui proprio come volevamo, con me come sorella, amica, schiava compagna di crescita... il resto del pomeriggio è un susseguirsi di risate, confidenze e dimostrazioni di affetto, le ho mostrato subito l'abbigliamento che ho scelto per la serata, due poncho uguali nel taglio ma diversi nella fantasia, entrambe indosseremo autoreggenti nere e scarpe con il tacco alto e laccetti alla caviglia, ridiamo ancora come matte quando ci accorgiamo che le scarpe sono identiche se non per un piccolo particolare, la cerniera posteriore delle mie che mi consente di non slacciare ogni volta i laccettini, per il resto ogni particolare che scopriamo ci accomuna sempre di più, sembriamo gemelle separate alla nascita!... ...In piedi, l'una al fianco dell'altra, le gambe leggermente divaricate e le mani dietro la schiena, sentiamo i suoi passi, le sue mani che ci esplorano, toccano, saggiano, controlla e ispeziona entrambe, la figa perfettamente depilata, il buco del culo liscio e fremente al tocco, i seni dai capezzoli turgidissimi, la pelle liscia e profumata che attende solo la cera e la frusta... ...la mia festa di compleanno comincia così così come comincia la nostra vita a tre, noi schiave amiamo e adoriamo il nostro sire, egli è la nostra vita, la nostra forza, il nostro Padrone... P.S. il resto lo trovate se volete leggerlo sul mio sito, se non avete pazienza di aspettare che lo pubblichi sul blog... |
Domenica, 30 marzo 2008
Master "M" , serenity e lylhian slave...
...finalmete, dopo tanto cercare è arrivata da noi lyl, la seconda slave che tanto volevamo con noi, lyl si è proposta a noi in un modo che non avrei mai immaginato... ...contattata da una slave confusa e agli esordi le ho subito dato sostegno per quanto in mio potere, la lontananza non eccessiva mi porta ad invitarla per un caffè nel caso in cui la sorte la portasse dalle nostre parti, ed ecco che non meno di una settimana fa lei mi scrive che accetta, ha bisogno di parlare e con l'approvazione del mio Padrone la invito di cuore, lei non ha mai praticato, non sa cosa le piaccia e sono tante le domande che ha nello sguardo ma che per timidezza non osa porre, così Lui la mette a suo agio, fino a che non prendo l'iniziativa, capisco che se non prova stasera che è fra amici non ce la farà facilmente, così le dico, lyl guarda qui c'è Lui chi meglio può farti provare se vuoi vado di la così non ti imbarazzo... ...no resta, anzi mi fa piacere... ...ne è seguita una delle sessioni più intense a livello emotivo che posso ricordare, lyl quella sera ci ha toccato il cuore ed è stato ovvio per noi volerla, la proposta l'ha lasciata stupita ma ha acconsentito a pensarci, il giorno dopo accettava, ora l'intesa che c'è stata fra noi immediata si sta consolidando, siamo molto simili, amiamo molto alcune pratiche che predilige il Nostro Sire, stiamo diventando amiche... ...stiamo diventando sorelle... |
Mercoledì, 19 dicembre 2007
cuore di padrone...
...lo so, è un po' che non scrivo, non sono prolissa quanto avrei voluto, ma spesso la vita ti blocca sulle possibilità e le scelte dipendono molto dalle opportunità che queste ti offrono... ...mamma mia filosofeggio a quest'ora? ...ieri sera festa di natale fra amici, con le amiche della mailing list si era discusso su come passaremo le feste ed io come al solito "lavoro, solo lavoro"... ... ... ...ma quest'anno il mio regalo è stato così intenso ed inaspettato che mi ha lasciato senza fiato... ...un dono che mi porterò dentro per tutta la vita, il ricordo di un'emozione intensissima e straordinaria che non mi ha fatto quasi chiudere occhio nonostante la stanchezza devastante che mi pervadeva dopo un tour de force di due giorni di preparativi febbrili... ... ... ...lui dice che l'ho preso a causa della stanchezza, io dico che l'ha fatto per amore, lol... ...a letto la sera dopo aver riordinato tutto, tra baci e coccole mentre discutevamo del più e del meno, ma soprattuttto sull'opportunità o meno da parte mia di cercarmi un lavoro che mi permetta di tornare a casa tutte le sere e di rendere effettiva e reale per tutti la nostra convivenza, lui se ne esce con una cosa... ... ...una frase che mi lascia senza fiato... ... ... ...sai che lo vorrei un figlio tuo? un/a piccolo/a che scorrazzi per casa... ... ... ...quasi mi viene un colpo, non riesco a crederci, non mi aveva mai detto nulla che lasciasse trasparire la reale portata dei suoi sentimenti, il mio Padrone è un uomo dai principi solidissimi, con un senso della famiglia e delle responsabilità spiccatissime, non direbbe mai una cosa del genere alla leggera se non volesse fare di me la sua compagna per la vita... ...ora queste feste che prima mi uccidevano l'anima per il dolore di stargli lontana in giorni così importanti sono per me una manna dal cielo, perchè finalmente ho da cullare il più grande e meraviglioso sogno che una donna possa avere, essere al primo posto per l'uomo che ama... ... ... ...di più non scrivo per ora la slave è realizzata e la donna pure... ...non ho da chiedere nulla di più... |
Martedì, 6 novembre 2007
schiave e donne
come molti altri presenti in questo blog, scrivo in più siti, a volte per problemi di tempo mi limito a leggere le novità e non intervengo, lasciando così passare del tempo fra un intervento e l'altro purtroppo... questo mio pensiero è già stato inserito in un altro luogo, ma ho ritenuto doveroso inserirlo anche in questo blog, si sta formando a livello di siti italiani una piccola comunità di sole slave, che ci permette di prendere coscienza in modo più efficace e diretto di tutte quelle problematiche che i signori Master non possono vedere in quanto uomini... questo è ciò che è emerso dalle mie considerazioni in merito alla mia attuale posizione e alle sue possibili evoluzioni nel tempo se e quando la nostra cucciola tanto cercata deciderà di diventare realtà... "Ho deciso di prendere una seconda schiava..." |
furto...
...ok, mi lancio e dopo i saluti di rito oggi vi dico che sono nera, ma proprio nera...c'è un furbone che mi ha "rubato" dei racconti dal sito, premetto che sono firmati, che sono all'interno di una pagina di sessione che è on line da più di un anno e che ho le prove di ciò che dico poichè copie di tali racconti sono in mano ad altre persone in cartaceo, trovo questa pratica davvero sgradevole, va bene che internet è una vetrina aperta, ma se vuoi i miei scritti copia e incolla ciò che ti pare ma cita il fatto che sono miei, spacciarli per tuoi è da B...... beeeeeeeeeeeeeeeepppppp... se ti pesco C....... ribeeeeeeeeeeepppppppppp... |
Giovedì, 23 agosto 2007
cronaca della lontananza...
Sabato, 7 luglio 2007
dopo la punizione...
...mi lascio coricare sul puff... le gambe aperte, la testa leggermente inclinata verso il basso, i miei polsi legati alle caviglie mi impediscono di serrare le gambe e mi espongono al suo uso in tutte le varianti fino ad ora sperimentate, quella posizione mi piace, non posso fare a meno di dirglielo... sento il rumore del tappino del lubrificante, dentro di me fremo, il plug! dopo settimane che non mi penetra, farà male e parecchio, abbiamo cenato da poco il mio intestino non lo accetterà... mi faccio mille piste e lui è già lì che mi apre e lo spinge dentro, piano prima poi appena mi sente cedere deciso lo infila impalandomi... così resto sola col mio desiderio di espellere quel corpo estraneo e la mia ferrea volontà di accettarlo, così come è arrivato il disagio svanisce, sono ben addestrata e lui lo sa, la mia mente riprende il controllo, lo sfintere si rilassa e il plug scompare, è parte di me... mi chiedo cosa farà ora, sono accessibile a tutto, frusta sui genitali, sui seni, mollette e cera calda ovunque, ma lui sceglie di farmi diventare troia... ancora il rumore del tubetto e ho appena il tempo di capire che il dildo si fa strada nella mia figa e mi riempie completamente, non ci va leggero, non ne ha bisogno sono un lago, appena ho capito cosa voleva farmi mi sono bagnata come mai, stantuffa, deciso, io soccombo gemendo, così con entrambi i buchi pieni, esposta e utilizzabile a 360°, arriva il primo orgasmo, monta dentro di me imperioso, chiedo e ottengo il permesso di venire, dico il primo perchè ne avrò ben quattro, sono sempre stata multiorgasmica, ma questa sera sto dando prova di me... non smette di usarmi e spinge mi riempie, non è delicato, mi monta come uno stallone, la sua mano salda sulle grandi labbra per vedere bene come il dildo che impugna entra ed esce dal mio corpo, oddio ancora sto per venire, così al quarto orgasmo il suo sì di soddisfazione mi lascia stremata, ma non spossata come le altre volte, l'orgasmo interno è diverso da quello clitorideo, mentre quest'ultimo mi lascia senza fiato, sconvolta e incapace di qualsiasi azione, quello interno invece è più caldo, profondo, ma mi lascia energie per fare altro per continuare a godere, se dovessi mai raggiungere entrambi contemporaneamente, e so che lui vuole arrivare a quel punto, probabilmente urlerei come in quei film di secondordine che si affittano ogni tanto per vedere com'è... solo che io urlerei davvero e non per finta... la sera dopo ancora, e ancora, e ancora... sto diventando il suo buco da fottere, stasera forse avrò tanti cazzi da non sapere dove metterli, sarà lui a scegliere, lui il mio grande, dolcissimo, Padrone... |
Mercoledì, 2 maggio 2007
la maleducazione di alcuni...
Anonimo ha detto... questo è l'ultimo di una serie di insulti che ho ricevuto sul mio blog, ne ho cancellati tanti di commenti cattivi, di vaneggiamenti assurdi e crudeli, ma quest'ultimo ho deciso di pubblicarlo e di renderlo pubblico anche qui, per svergognare ancor più pubblicamente quest'individuo, che si presume sia donna da come si presenta, ma visto l'anonimato che vigliaccamente usa non posso garantire, nei precedenti commenti sempre questa presunta donna, mi accusava di essere plagiata a causa della mia dura infanzia, di non essere in grado di pensare con la mia testa, senza poi mettere in conto tutta la valanga di ingiurie che ha riversato addosso al mio Signore! |
Mercoledì, 11 aprile 2007
cuore di shiava...
...pasqua è passata, che dolore è passare le feste lontano da casa, dalle persone che più si amano, piangevo la notte triste e sola, stretta al mio cuscino, mordevo le lenzuola per non urlare di rabbia tremando sconsolata perchè ancora una volta le mie emozioni prendevano il sopravvento... ...lunedì sera stanca come mai prendevo il solito treno per tornare a casa da lui, la notizia che egli fosse già lì e che sarebbe venuto a prendermi alla stazione mi aveva ridato forza, allegria e sole nell'anima... ...quale immensa sorpresa al mio arrivo, trovare la tavola imbandita per la classica colazione di pasqua, per me, per noi, per portarmi la festa visto che alla festa non ero potuta andare... ...sono pensieri questi che scaldano il cuore, la sera rimanere nuda ai suoi piedi con lui sdraiato sul divano ed io scomodamente accoccolata sul tappetino è un altro, svegliarsi accanto a lui ed essere pronta per i suoi giochi è il massimo... ...ancora una volta mio signore ti ringrazio dal più profondo del cuore per avermi scelta... voluta... accettata... amata... |
Mercoledì, 28 marzo 2007
esperienze...
...il sottile piacere della scoperta, per mesi il mio Padrone mi ha aiutata nel cercare di capire un concetto niente affatto semplice, un conflitto tremendo tra carnalità, passione e freddo controllo... ...mi chiedevo e richiedevo il perchè dell'assenza di sesso nelle nostre sessioni, visto che la stragrande maggioranza di chi mi scrive in prv o in mp voleva vedere più scene di dominazione sessuale, posseduta da lui o più uomini, e così via... ...temevo fortemente che fosse colpa mia, di non piacergli abbastanza, eppure lo vedevo chiaramente eccitato quando mi usava, erezioni normali, ma non mi possedeva, mai... ...ero dibattuta, più e più volte avevamo affrontato il discorso e lui mi aveva sempre spiegato che non voleva perdere il controllo su quello che stava facendo, che il sesso lo avrebbe sviato, un concetto semplice ma difficile da sentire realmente sotto pelle... ...ieri sera, grazie al tuo dono per il nostro anniversario, mio signore, ho fianlmente capito, usando il giocattolo come mi avevi concesso, nonostante l'eccitazione intensissima che mi pervadeva, il piacere di un orgasmo non mi ha nemmeno sfiorato la mente, era troppo bello godere del sottile piacere della dominazione per mano tua, dell'assolvere uno dei tanti compiti in cui mi volevi protagonista, ora so... ...ora capisco, padrone, quanto tu realmente tenga a me, tanto da rinunciare a qualcosa di così importante come la tua soddisfazione personale, per donare a me ciò di cui ho bisogno, per rendermi la tua unica e sola priorità... ...è la solita battaglia tra puristi del bdsm e non, ma provarla sulla propria pelle da tutto un'altro sapore, assaporare ogni respiro, ogni attimo, ogni battito e fremito del sub e renderlo speciale... ...in ginocchio, mio signore, ringrazio per avermi scelta, capita e amata così tanto... cigo |
Lunedì, 19 marzo 2007
esperienze...
...il mio signore era felice ieri sera, felice e dispettoso, una meraviglia per gli ochhi ed il cuore, sul divano ho subito una lenta progressiva e soprattutto sfinente tortura del solletico, ovunque... io sono iper sensibile, mi sfiori e salto... il suo sgurdo perso nel mio, il sorriso a mezza bocca, stile cattivik, e una risata trattenuta a stento, la settimana prima erano paddle e frusta i miei compagni, oggi sono le sue mani tormentatrici e adorate... |
Martedì, 13 marzo 2007
esperienze...
...mi viene il sospetto di non essere proprio in paradiso, anche se le sue attenzioni riescono a farmi sognare ad occhi aperti, ieri sera mi ha vista stanca, non riesco mai a dormire la notte tra domenica e lunedì, finisco tardi, troppo tardi di lavorare e la sveglia la mattina è alle 5:50 per arrivare al treno delle 6:36 ed essere qui quando la sveglia suona per dargli il buon giorno, per poterlo vedere qualche attimo in più... e la sera del lunedì crollo, amo fare i lavori di casa, di casa nostra, mi fa sentire bene, ma la sera poi mi ritrovo stanca, anche questo è un pezzettino del mio paradiso però, perchè la sera posso accoccolarmi fra le sue braccia, stesa al suo fianco sul divano, col suo cuore che batte nelle mie orecchie e il suo respiro fra i capelli, sono nel mio piccolo angolo di cielo... ieri sera tuttavia le sue parole mi hanno colta di sorpresa e un po' spaventata, "dovresti riposarti di più, piccola, quando non ci frequentavamo un anno fa tu avevi più tempo per te, ora invece vedo che cominci a patire la fatica, che ti stanchi troppo...", forse è così, forse la mia strabenedetta tiroide che fa le bizze non mi permette di riposare bene, nel modo corretto, ma la mia forza in compenso è aumentata di molto, la cura presto farà il suo effetto e io potrò stare meglio, poi presto farà caldo, la primavera che fa capolino oggi dalle finestre della cucina e gioca col bucato fresco di giornata si trasformerà in pura vita per me, la luce del sole ed il suo calore mi faranno rifiorire mio Signore, tranquillo... forse dopotutto la mia vita non è un paradiso in terra ma è la vita perfetta per me, altro non voglio... |
Mercoledì, 7 marzo 2007
cuore di Padrone...
...mi sono spesse volte chiesta cosa il mio Padrone pensasse di me, del mio sito, del mio essere schiava, di tutta una serie di cose che nell'ultimo anno mi hanno coinvolta moltissimo e soddisfatta enormemente... ...ieri sera, davanti ad un caldo piatto di salsiccia arrosto e patate novelle in umido, mi butta lì un'idea, "quasi quasi inserisco una pagina sul tuo sito" nulla di più, non mi dice perchè, non mi spiega nulla nè come vuole farla nè quando la farà... ...l'idea comincia a piacermi moltissimo, il 20 marzo sarà il nostro primo anniversario e immagino che vorrà inserire qualcosa nella pagina che ho creato apposta, oppure commentare una delle mie fantasie nella nuovissima Racconti, così sfaciatamente gli chiedo se, per caso, non gli va di farla già stasera "così sai la pubblico"... ...davanti al pc, io chiacchero un po' con utenti del forum e con amici vari, mentre lavoro su un nuovo programma per le immagini che mi risulta ostico, lui idem, ma fa il misterioso, non mi permette di sbirciare, ride di gusto alle mie molte insistenze sottili, sa che la curiosità è il mio peggior difetto, soprattutto nei suoi confronti, vorrei essere una parte integrante di lui così da non lasciarlo mai da esserci sempre... ...il programma non imparo a gestirlo come voglio io, non riesco a personalizzarlo come mi servirebbe, dopo un paio d'ore lui mi mostra il suo lavoro... ...sbalordita guardo il monitor... ...nella sua immensa generosità, lui non ha solo fatto una paginetta, ma addirittura un sotto web, un suo spazio personale dove inserire pensieri, idee e opinioni su noi, me, il bdsm in generale... ...leggere le sue parole mi commuove alle lacrime, faccio una fatica boia a restare ferma lì sulla sedia, la testa appoggiata alla sua spalla, leggo e rileggo, toccata, commossa nel profondo... ...subito mi metto al lavoro per linkare la nuova parte e quindi pubblicarla, poi decido che un gesto così stupendo non deve assolutamente passare inosservato ed eccomi qui a scriverne, potete visitarlo o meno, ma quello che mi premeva più di tutto era mostrare al mondo intero il suo grande, grande, GRANDE cuore di Padrone... cigo |
Martedì, 27 febbraio 2007
anniversario...
"Mio adorato Signore, è passato un anno ormai dal giorno in cui mi hai fatto l'onore di ricevere il tuo collare, dal giorno in cui mi hai accettato come schiava, aiutandomi a crescere, migliorarmi, a diventare giorno per giorno sempre più degna di essere tua, un anno splendido, ricco di emozioni indimenticabili, di sensazioni uniche, ho imparato a conoscerti come Master, ad ubbidirti come Padrone, a rispettarti come Amico, ad amarti come Uomo." ...Grazie, mio Signore, umilmente tua, cigo... ... serenity ...slave da usare... |
Mercoledì, 21 febbraio 2007
cuore di schiava...
a volte una parola può fare male, a volte un tono può fare male, molto più male di un duro colpo di cane o di frusta, una coltellata dritta nell'anima e ti ritrovi lì, attonita, a cercar di capire perchè? dove ho sbagliato? ti ritrovi ad analizzare tutta la tua vita degli ultimi giorni, le tue parole sono state fraintese? o i tuoi gesti erano sbagliati? poi ti accorgi che hai ingigantito tutto, che stavi sbagliando su tutta la linea, che a volte sentire non vuol dire ascoltare, che vedere non è la stessa cosa di guardare, i sensi ci ingannano, sfalsati dal nostro stato d'animo, dalle nostre paure recondite, capire perchè e per come cose del genere accadono ti aiuta a crescere, a non sfalsare i tuoi punti di vista senza ragione alcuna... grazie per questa lezione Padrone, la terrò cara nel profondo del mio cuore... cigo |
Martedì, 13 febbraio 2007
cuore di padrone...
Lo schermo del pc davanti la musica di sottofondo, sto lavorando al sito, mi duole il cuore ma ho deciso di dar retta ad alcuni e ho eliminato i plu-in musicali dalle pagine così saranno tutti contenti, te lo dico tramite msn... tu sai che a me la cosa piaceva, ne avevamo discusso, ma tu giustamente mi avevi fatto notare che a volte lo consultano in ufficio e non è, come dire, il massimo... così ora il mio sito è muto... sai che sono triste, così rubi un po' di tempo per me, piccola prendi il plug, il mio siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii di risposta credo sia sufficiente ad esprimere il mio entusiasmo... ora il plug è ben inserito, seduta sulla sedia mi alterno prima su una chiappa poi sull'altra, per dare il tempo al mio corpo di abituarsi, è tanto che non lo faccio, ma ci vuole poco, molto meno di quanto credevo, il mio Padrone mi ha addestrata bene, ora posso sedermi composta, la schiena ben dritta, continuo a lavorare alla mia sorpresa di marzo, ogni tanto un tuo messaggio mi chiede come sto e se ce la faccio, tranquilla ti rispondo che posso andare avanti senza problemi, vado e vengo dalla cucina, il plug non lo sento quasi più, potrei tenerlo per ore, ne è quasi passata una quando mi dici di toglierlo e di prendere l'appendino per il mio seno... le morse strizzano forte, appiattiscono i capezzoli, controllo il respiro ed il dolore passa... continuo a lavorare sulla tastiera le dita volano, ogni tanto l'uncino dell'appendino sfiora le gambe e si incastra rinnovando il dolore al seno... dentro di me la malinconia è ormai svanita, ha lasciato il posto ad un soffuso languore, basta che tu mi usi anche a distanza per sciogliermi per te... quando il dolore comincia a tornare e a farsi bruciante dopo una mezzoretta che lo porto mi dici di toglierlo, bendarmi e usare il mio vibratore per godere per te... ubbidiente massaggio appena la parte dolente per riattivare la circolazione come mi hai insegnato, poi i miei occhi si chiudono e il piacere mi invade... la mia mente vola a tutte quelle cose che potresti farmi, a tutte quelle cose che mi hai già fatto e l'orgasmo arriva prepotente forte ed immediato, bastano pochi minuti e sono tutta bagnata e calda... so che l'hai fatto per me... per riempire il mio vuoto, sai come sono testarda e che mi ero impuntata sulla musica per il sito, ma ora, chissà perchè, la cosa non ha più alcuna importanza... |
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Martedì, 6 febbraio 2007
esperienze...
...parlando con un collega l'altro giorno a proposito della violenza degli stadi e del fatto che erano coinvolti dei minorenni, ho avuto un moto di repulsione profonda quando un suo commento all'accaduto si è quanto mai dimostrato veritiero... ...non mi stupisco che ci siano dei ragazzini di mezzo, ci sono abituato ormai a notizie del genere... ...abituato? ...odddio! ...possibile che la gente possa abituarsi alla violenza? ...assuefarsi, come si fa con la droga o l'alcool, alla cattiveria e a scandalizzarsi solo in superficie tanto per il costume senza esserne poi scosso davvero nel profondo? ...sono rimasta basita, mi è sorto da dentro un moto di ribellione, in che razza di mondo faremo crescere i nostri figli, se neppure più la gente comune, quella che è il cuore e la vita di ogni società non ha più voglia di principi e sicurezza vera, non parlo di quella che ti permette di uscire la sera a mezzanotte in un quartiere notoriamente malfamato e di rientrare così come sei uscito, non sono utopistica fino a quel punto, ma di quella che ti consente di sperare che tuo figlio avrà le giuste opportunità di sviluppare il suo ingegno, la sua creatività, di trovare la persona più affine a lui e di innamorarsi senza correre il rischio di beccarsi una strana malattia venuta da chissà dove per un inquinamento di non so quale industria di un ipotetico paese estero o un coltello nella pancia da un disperato che per pochi euro gli strappa la vita così da poter sfamare i figli che lo aspettano a casa... ...abituato all'idea che dei ragazzini siano così allo sbando emotivamente, la condizione economica ormai non è più la causa principale e chi lo crede si illude peggio di me, abituato a giovani che senza una vera guida interiore si perdono e uccidono, non mi riferisco alla religione, per quanto mi riguarda io di disciplina ne ho avuta anche troppa, padre violento, scuola privata di suore con regolamenti severissimi per tutto, dal trucco alla lunghezza della gonna sotto il ginocchio per esempio, parlo di quella disciplina che ti insegnano fin da piccolo, oggi se sculacci tuo figlio ti dicono che sei violento, che devi parlargli e spiegargli che la violenza genera solo violenza, secondo me la verità sta nel mezzo, dai al giovane delle regole pracise, anche severe ma giuste, spiegagli il perchè e se sbaglia puniscilo in un modo che lui possa capire, impara a conoscerlo, parlagli, interrogalo, aiutalo a crescere o dovrai abituarti davvero anche tu alla possibilità che un giorno possa diventare uno di quei tanti fatti di cronaca nera che leggi sul giornale o vedi in tv... ...io non posso e non voglio farlo, il mio essere donna, il mio essere umana me lo impedisce... |
Martedì, 30 gennaio 2007
cielo grigio... sole nell'anima...
cielo grigio... sole nell'anima...
...a volte basta proprio poco per essere felici, oggi guardando fuori dalla finestra il cielo grigio di torino mi ha dato malinconia e tristezza, ma poi negli annunci di gabbia trovo una coppia interessante, scrivo, quasi certa di non ricevere risposta, poi invece il sole, non solo ricevo un contatto reale con numero di cell e foto, ma anche loro ci trovano interessanti... ...ora, mentre il pavimento si asciuga e battisti riempie l'aria di poesia, sento il bisogno di fissare questo momento nell'etere, che bello fare le pulizie di casa, se la casa è la sua e se nel cuore brilla il sole della serenità... |
Martedì, 23 gennaio 2007
24/7
... a volte le crisi arrivano da dove meno te lo aspetti... mi sono spesso chiesta che tipo di slave sono, se lui è realmente soddisfatto di me o le sue lodi servono solo a spronarmi di più nella mia devozione verso di lui... dopo la serata passata con silente sono entrata in crisi... sil colpiva duro, per fare male, molto male, lei non conosceva i miei limiti come lui, non sapeva nulla di me come slave dal vivo, ma non è questo il problema, è stato il suo commento così casuale a mettermi in seria difficoltà... "le vostre sessioni sono sempre così soft?" a parte il fatto che dopo si sia ricreduta, a parte il fatto che dopo sotto la frusta lei gemeva come e più di me, mi ha messo tutta una serie di dubbi in testa... dopo i primi colpi di gatto lei mi ha chiesto come mai non ringraziavo, il mio Padrone le ha fatto presente che io ringrazio solo lui, ma non ha detto che io effettivamente ringrazio poco, non perchè non lo voglia fare, ma perchè mi è estremamente difficile parlare in determinati momenti, la mia concentrazione è volta a non emettere un singolo gemito (i vicini sapete) inoltre esternare le mie emozioni non è per me così facile, sono una persona molto profonda, ma molto chiusaa anche, di me si vede molto ma solo fino a dove voglio io, solo pochi hanno infranto quel muro, solo il mio Padrone ora ha libero accesso ai miei più intimissimi pensieri, gioie e dolori... tutto questo mi ha messo in crisi... mi ha spinto ad interrogarmi e a chiedergli cosa realmente pensa di me... la sessione che ne è seguita non è stata durissima, ma intensa, sono riuscita a venire nonostante il gatto mi colpisse i seni ed i capezzoli già ampiamente usati e strizzati dai morsetti... mi viene da ridere se penso al dopo... sistemato il cuscino sul divano mi mette la frusta in mano e mi dice ...forza vediamo cosa ricordi... così ho passato la sucessiva mezzora a frustare battere e percuotere con cane e paddle un povero innocente cuscino... che manco a dirlo dopo era sofficissimo ed arrendevole, proprio come mi sento io dopo che lui mi usa... proprio come sono io quando morbida e tremante, sfinita dall'orgasmo, mi appoggio a lui sospirando un grazie a fior di labbra... |
Martedì, 16 gennaio 2007
esperienze
wow che serata... |