SM in generale

DA uno spettacolo di Erri de Luca e Gianmaria Testa


Perché sono lontani dalla testa.
Perché conoscono il suolo, le spine, i serpenti, l'aspro e lo sdrucciolo.
Perché sono tutto l'equilibrio. Perché sono la superficie che spetta quando si sta in una folla e si sopporta un gomito altrui in una costola, un braccio sotto il naso, una cartella nell'addome, ma non si permette di calpestarceli.
Perché sono il minimo ed inviolabile confine. Perché reggono l'intero peso. Perché sanno tenersi su appoggi e appigli minimi. Perché sanno correre sugli scogli e neanche i cavalli lo sanno fare.
Perché portano via.
Perché sono la parte più prigioniera di un corpo incarcerato. E chi esce dopo molti anni deve imparare di nuovo a camminare in linea retta.
Perché sanno saltare, e non è colpa loro se più in alto nello scheletro non ci sono ali. Perché sanno piantarsi nel mezzo delle strade come muli e fare una siepe davanti al cancello di una fabbrica. Perché sanno giocare con la palla e sanno nuotare.
Perché per qualche popolo pratico erano unità di misura.
Perché quelli di donna facevano friggere i versi di Pushkin.
Perché gli antichi li amavano e per prima cura di ospitalità li lavavano al viandante.
Perché sanno pregare dondolandosi davanti a un muro o ripiegati indietro da un inginocchiatoio. Perché mai capirò come fanno a correre contando su un appoggio solo. Perché sono allegri e sanno ballare il meraviglioso tango, il croccante tip-tap, la ruffiana tarantella.
Perché non sanno accusare e non impugnano armi. Perché sono stati crocefissi.
Perché anche quando si vorrebbe assestarli nel sedere di qualcuno, viene scrupolo che il bersaglio non meriti l'appoggio. Perché, come le capre, amano il sale.
Perché non hanno fretta di nascere, però poi quando arriva il punto di morire scalciano in nome del corpo contro la morte.

dafne.

Sono seduta a scrivere e mi tocco la figa con una mano.
E' ancora indolenzita per le attenzioni di ieri...
Ieri...un incontro importante, dove paura, passione, orgoglio, fiducia, coraggio si sono alternati, miscelati, contrapposti.


E venuto il momento, la sessione è stata intensa, ma ora è venuto questo momento.

La fustigazione della figa.

Mi sono chiesta, e ti ho chiesto piu' volte in questi giorni, quale fosse la frusta corta, con la quale mi avevi promesso la fustigazione.
Non mi avevi mai risposto, lasciando scivolare via la domanda.
La fustigazione della figa...
Non qualche colpo isolato, ma una vera e propria fustigazione, immobilizzata, spalancata.
Ed ora la vedo la frusta corta, anzi me la fai vedere: "Eccola qui la famosa frusta corta, guardala...adesso ti frusterò la figa con questa..."
La guardo, l'ho già provata altre volte in altri parti del corpo, e ne ho già paura.
Le strisce di cuoio piatte sono "dure", e danno un dolore bruciante.
Sono eccitata, ma sento la paura farsi strada e salire.

Sono stesa sul lettino, mi stai legando. Appoggiata solo con parte del sedere, la parte restante del qlo e le gambe sono fuori dal lettino, "libere".
Un "tubo" , al quale sono fissati non ho ben visto come i moschettoni delle cavigliere, mi tiene le gambe divaricate al massimo che posso sopportare senzo rischio di crampi.
Le caviglie a loro volta tenute dalle corde fissate dall'argano .
E tenute lateralmente da un'altra corda.
E poi corde ai polpacci, alle cosce, le gambe non pesano, sono ben tenute, sospese, in asse col resto del corpo.
Mi inviti a provare a piegare le gambe, riesco ad avvicinare le ginocchia fra loro.
Un giro di corda alle ginocchia e sono fissate lateralmente, questo movimento ora mi è impossibile.
Tu ti muoverai nello spazio compreso fra la mia figa e le mie caviglie.
Hai appoggiato la frusta sul monte di Venere, con noncuranza.
La sento, la temo, la voglio.

...

"il Tuo cazzo in bocca,in gola, e altre mani che mi
sfiorano e so che non è finita, che ci saranno poi altre torture, che ancora
mi farai naufragare in questo mare di dolore e piacere...



Sto così un po' , a riprendermi, a godere delle sensazioni che ho: il culo
bollente, dolorante, il piacere delle carezze delle altre tue mani che lo
sfiorano, il Tuo cazzo in bocca e me lo godo proprio tutto, con la bocca,
con la lingua, le labbra, i denti, mi piace adorarlo, sì mi piace adorarlo e
lo farei per ore e ore e ore, e poi ricomincerei, la tua tortura e la mia
adorazione, la tua tortura e la mia adorazione, la tua tortura e la mia
adorazione... fino allo stremo.

Qualcuno mi toglie il plug, un breve dolore leggero, piacevole e poi una
certa sensazione di vuoto.
Mi sleghi i polsi, posso muovere le braccia, tu ti sposti, riallacci i
pantaloni e mi dici di alzarmi, sono insicura sulle gambe, faccio 2 passi,
ti vengo vicino, e resto lì, in attesa.

Mi abbracci stretta, un abbraccio veloce, è bello, è un contatto diverso.

Non so descrivere il mio stato d'animo: il dolore, il piacere,
l'eccitazione, il timore, la voglia di essere sottomessa ed in qualche modo
"costretta", la curiosità ed anche una certa ansia per quello che accadrà
ora...tutto questo è per me me un mix troppo forte da tradurre.
Mi allontani quasi rudemente, e mi guardi nuovamente, uno sguardo "diverso".
So che ora riprenderai a punirmi, a farmi punire.

Avverto questa certezza a livello fisico, di nuovo sono eccitata, di nuovo
avverto "fisicamente" il desiderio del Tuo male.
Dafne

...e mi sussurri che la punizione non è ancora finita, che mi farai male e che mi farai fare ancora molto male...

Seconda parte.

Mi fai alzare, mi sleghi i polsi e
mi dici di sedermi, prima di farlo mi tocco le natiche, è incredibile il calore che trasmettono! Sembra di posare le mani su una stufa.
Non piango piu', assaporo le sensazioni che mi dà il mio culo caldissimo e contuso ed il contatto delle mie natiche roventi con la pelle dello sgabello mi procura dei veri e proprio brividi.
Brividi di freddo ma anche brividi di eccitazione.

Commenti con i tuoi amici il mio comportamento durante la punizione, mi vieni vicino, mi sfiori il sedere procurandomi un piacere che vorrei continuasse a lungo e :

" Mettiti in posizione sul cavalletto, vogliamo godere della vista del tuo sedere rosso fuoco".

Queste parole mi imbarazzano, abbasso lo sguardo immaginandomi la posizione, il culo tutto rosso per aria, alla vista tua e dei tuoi amici.
Sollevo il viso e Ti guardo: i tuoi occhi che mi scrutano, il tuo sguardo deciso, duro, e assieme all'imbarazzo ora si fa strada una certa fierezza, sono cosa Tua ora, puoi fare quello che vuoi, e sento una nota di esibizionismo farsi strada fra il turbinio di emozioni che provo e... sì, sono pronta per essere esposta, guardata, umiliata.
Sento l'eccitazione che sale.

Mi accompagni e mi metti in posizione, ben piegata sul cavalletto, le braccia sotto, ad abbracciarlo, mi rileghi i polsi, il sedere ben esposto, mi divarichi le gambe e mi sollevi ancora un po' il sedere. Ti facilito in questa manovra, alzando piu' che posso il culo, che sento dolente, caldo, gonfio.

Mi sento osservata, scrutata, consapevole della mia posizione che accentuo ma sono in imbarazzo, piacevolmente in imbarazzo, Tu lo sai e godi di questo, ti piace farmi vergognare, umiliarmi, ed io sono consapevole di questo Tuo piacere, così come Tu sei consapevole di tutto quello che provo ora.

Rispondo qui ad Ivano, riportando un suo commento al mio scritto nuda davanti a te.


Commenti:

No,Dafne,puttana non mi piace più. Non la leggerò più, contano anche i
sentimenti.
Addio.



Contano anche i sentimenti. Hai ragione.
Ma quali sentimenti, o meglio i sentimenti di chi?
I miei sentimenti?
Mi sento di tranquillizzarti.

I miei sentimenti, la mia autostima, la mia sensibilità, il mio essere non sono messi in pericolo da sessioni come quella che ho iniziato a descrivere.

I MIEI sentimenti non vengono mai feriti dai giochi con Lui.
Qui il termine puttana non è assolutamente inteso come sfruttamento, obbligo, bieca costrizione senza piacere alcuno, situazione che trovo abominevole. Questo significato del termine è molto lontano da questa situazione.

Qui la parola puttana ha un'altra valenza, una valenza anche fortemente erotica.
La Sua puttana, desiderosa di esserlo, orgogliosa di esserlo, eccitata nell 'esserlo. Dono della mia persona.
Il piacere di essere Sua, il desiderio di essere cosa Sua, di essere nelle Sue mani, per le Sue voglie, che sono anche, e talvolta ancora prima, le MIE voglie,
Lui puo' farmi tutto quello che vuole e puo' farmi fare tutto quello che vuole.
Ed io so che MAI prevaricherà il mio essere.

In quel momento è Suo il mio corpo, Sua la mia mente, Sua la mia anima.
Ed è solo il mio corpo che puo' essere " violato, usato" da altri, la mia mente è sempre con Lui, la mia anima è sempre con Lui, ed io in ogni momento avverto fin nella piu' remota cellula del mio essere la magica alchimia ed energia che si viene a creare fra il mio piacere ed il Suo piacere, fra la Sua eccitazione e la mia eccitazione, fra la Sua mente e la mia mente, fra i mie desideri ed i Suoi desideri.
Davvero è una situazione magica!
Molto difficile da capire immagino, specie per chi guarda solo al di fuori, all'esteriorità, specie per chi non sa che "l'essenziale è invisibile agli occhi", o lo sa solo con le parole, non con il cuore.

Forse è ancora piu' difficile, per alcuni, accettare che una donna abbia queste fantasie, forse è addirittura incomprensibile che se le abbia possa viverle!
Come si permette? Così non mi piace più!

Contano anche i sentimenti.
Hai ragione.
I Suoi sentimenti?
Quelli sempre contano. E mai ho sentito venir meno, anche nelle sessioni piu' "estreme", il Suo affetto, la Sua Amicizia, il suo profondo e VERO rispetto.
Rispetto mentre mi sta "dando" ad altri? Sì! . Puo' sembrare inconciliabile ma non lo è.
Io sento il Suo rispetto, e lui sente quello che nutro nei Suoi confronti.
Sempre il Suo sentimento per me è presente in ogni momento della sessione, ed è fatto di attentissima partecipazione ad ogni mio gemito o lamento, è fatto di estrema cura in ogni gesto che fa, è fatto di attenzione verso il mio corpo, i miei movimenti, attenzione che non scema mai un solo istante, è fatto di occhiate di intesa con gli altri. Il gioco è sempre Suo, lui lo guida.

Io Gli sono profondamente grata e sono profondamente grata al destino che mi ha fatto incontrare un compagno di giochi che NON HA PAURA delle mie fantasie, non le giudica, anzi fa in modo che possa viverle, perlomeno quelle che sono vivibili.

Contano anche i sentimenti.
Hai ragione.
I tuoi sentimenti Ivano?
Quelli non li conosco, non li posso sapere.
Posso solo dire, dal commento che mi hai fatto, che non siamo vicini come modo di sentire. Vediamo le cose in modo diverso, come spesso accade fra le persone.
E che, visto che rispetto i tuoi sentimenti come forse tu NON rispetti i miei, capisco che il non leggermi piu' possa essere la scelta giusta per te, e senz'altro è un tuo diritto.
Dafne.

" Poi non è che la vita vada come tu te la immagini.
Fa la sua strada. E tu la tua. E non sono la stessa strada.
Così... Io non è che volevo essere felice, questo no.
Volevo... salvarmi, ecco: salvarmi.
Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri.
Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente:
il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti. No.
Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera.
Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito.
Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile:
e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male.
E' lì che salta tutto, non c'è verso di scappare,
più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci.
Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare.
Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare".

(A. Baricco-Oceano mare-)




Mi piacciono queste parole, spesso le rileggo.
Lascio che entrino dentro di me, che sfiorino la mia anima, che suscitino associazioni, ricordi, emozioni, pensieri.
A volte le sento molto vere, trovo molte rispondenze con me, con quella che sono, con la mia vita.
A volte le sento come lontane, quasi prive di un vero significato.
Ma sempre le amo.
Una cosa e il suo contrario, come è possibile?

Eppure è così. Forse dipende dalla mia "profondità" nel sentire, che non è sempre la stessa.

Credo davvero che a volte "desiderare" possa fare male, e possa fare stare molto male.
E' quando si desidera nonostante tutto qualcosa che non si puo' avere, ma perchè in realtà c'è qualcosa di "malsano", di "distruttivo" in quel che si desidera, anzi non tanto in quel che si desidera ma in COME lo si desidera, come se desiderare ( e non poter avere), fosse solo un alibi, un qualcosa che maschera un grande vuoto, un 'incapacità di fondo, un fallimento.

Io so di essere stata fortunata, nonostante tutto mi sono "salvata".
e anche se è vero che:

"Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare"

quel tempo è passato, quasi del tutto, e mi sono salvata.

I miei desideri non fanno male, li ho riconosciuti in tempo.
Certo all'inizio ne ho avuto paura: desiderare dolore, umiliazione, sottomissione puo' apparire strano anche a noi stessi all'inizio, per me è stato così, ma non mi sono fermata.
E ho saputo realizzarli quando era il momento, prima che diventassero ossessioni e prendessere il sopravvento su di me, prima che mi ferissero.

Non rovinano la mia vita perchè NON SONO tutta la mia vita, e anzi in un certo qual modo la aiutano, perchè contribuiscono a farmi stare bene.
Sono stata anche fortunata : ho trovato diverse persone che mi hanno aiutato a realizzarli, e poi Lui che non ha pregiudizi, Lui che non ha paura del mio immaginario erotico, delle mie fantasie, per quanto ardite e sconcie possano essere, dei miei desideri.

Con Lui posso desiderare tutto il male che voglio, ma senza davvero farmi male, farmi male dentro intendo.
Posso desiderare di essere umiliata con la sicurezza di non venire mai ferita. Posso volere essere sottomessa contro ogni razionalità apparente e sentire il rispetto profondo che ha per me.
Dolore, umiliazione, sottomissione, tutto fa parte di un bellissimo e desiderato gioco, desiderato da entrambe le parti, un serio, impegnativo divertente gioco, in cui entro con tutto il corpo, tutta la mente, tutta l'anima, e ne esco arricchita in sensazioni, emozioni, conoscenza, consapevolezza.
E con il corpo, la mente e l'anima un po' più liberi.
E allora sì, è bello non aver paura dei propri desideri, è bello poter desiderare, desiderare senza farsi del male davvero.

Dafne

.

Sono in piedi, Lui seduto su una sedia alla mia sinistra, sta consultando il
palmare.
Il suo amico sta parlando al telefono.
Sì, sono ancora qui.
Ho percorso ancora a passi veloci quella strada laterale, oltrepassato
ancora quel portone di legno scuro.
Con la camicia di jeans sbottonata, le tette fuori dal reggiseno.

Ho già vissuto questa scena, Lui sa quanto mi sia piaciuto essermi sentita
cosa Sua tanto da essere mostrata, esibita, ma oggi, davanti al portone di
legno scuro ho provato ancora ansia, un certo timore.
Ed eccitazione.

L'ho seguito di nuovo nell'ascensore, guardato il Suo dito premere 5°
piano, le mie mani hanno cercato il Suo cazzo duro sotto ai pantaloni.
Mi ha stretto i capezzoli già torturati a lungo, facendomi lamentare dal
dolore.
Le Sue labbra hanno impedito il mio lamento.
E siamo arrivati ancora davanti a quella porta.
Istintivamente mi sono allacciata la camicia, in un gesto di residuo pudore,
Lui mi ha guardato e l'ha sbottonata tutta.
E sono entrata così, con la camicia tutta aperta,le tette fuori dal
reggiseno.
Pronte all'uso, come piace a Lui.
L'amico ci ha accolto sulla soglia, Lui subito gli ha fatto notare come ero
"vestita", poi ha preso in mano un seno e l'ha stretto.
Eccitazione e timore, ma anche una sorta di curiosità...e ansia e attesa.
E dentro di me una domanda: che succederà?
Lui può farmi quello che vuole.
Lui può farmi fare quello che vuole.
L'eccitazione sale a questo pensiero.
E sono qui, in piedi, consapevole della mia parziale nudità.
Aspetto, ma non so cosa.
Mi viene ordinato di sedermi, ed obbedisco.
Ecco che l'amico - ora so il suo nome, non è più solo un volto per me -
finisce la telefonata.
Si siedono ai miei lati, continuando un loro discorso non so quando
iniziato.
Lui mi prende il capezzolo del seno sinistro, è molto sensibile.
Invita il Suo amico a fare altrettanto, sull'altro seno.

Mi preparo per la masturbazione.
Ne ho voglia, è dall'ultimo incontro in cui Lui mi ha torturato a lungo la figa che desidero masturbarmi.
Da allora l'ho sempre avvertita dolente e pulsante, pulsante di un desiderio che non potevo soddisfare proprio per il dolore che mi impediva di toccarmi.
Potevo solo sfiorarmi.

Ma ora è il momento.

Lui lo sa, Lui lo vuole, Lui me l'ha ordinato: " Appena puoi ti masturberai".
Sono già eccitata al solo pensiero.
Preparo tutto: mollette, vibratori anali e vaginali, plug, clamps dentate, lubrificante...e mentre preparo l'eccitazione sale.
Mi spoglio, e penso a quando Lui mi fa spogliare.
Ora sono nuda, mi sfioro i capezzoli, li premo dolcemente alla base, provocando un 'immediato aumento dell'eccitazione.
So che Lui vuole il dolore, mi devo fare male, stringere come mi stringerebbero le Sue mani.
Stringo piu' forte - mai come sa fare Lui - ecco, ora è arrivato il dolore.
Sono pronta.
Entro nella vasca da bagno, ho messo degli asciugamani per non sentire il freddo della vasca, mi metto comoda.
Gambe spalancate, sollevate e appoggiate ai bordi.
I miei giochini vari sul bordo, una sedia vicinissima.
La radio è accesa, la porta chiusa a doppia mandata.
Sono in casa sola ma non si sa mai... qualche rientro non previsto.
Preparo il telefono col Suo numero impostato, quando sarà il momento dovrò solo premere il pulsante per chiamare. Metto già l'auricolare.
Lo chiamerò mentre sto già godendo, in modo che senta subito i miei gemiti.
Mentre godo ma non ancora all'apice del piacere.

Mi piace abbandonare i pensieri al loro corso, non imbrigliarli, lasciarli andare e seguirli come si segue una scia di fumo, spostata qua e là dal vento, senza una direzione prefissata, anzi forse senza neppure una direzione qualsiasi.
Come mi piace, a volte, lasciare andare le dita sulla tastiera, così, senza un argomento preciso, un po' come vanno i pensieri.

Sono tutta un dolore sotto, alla figa, dolce Suo ricordo. Lì vanno i miei pensieri, all'incontro, al dolore.
Sono tutta un dolore ma sono anche tutta un desiderio, una eccitazione di fondo che mi fa desiderare toccarmi, stropicciarmi, masturbarmi.
Ma è tutto impossibile , il solo sfiorare il clitoride mi fa male, moltissimo.
Lo sento gonfio e dolente sotto agli slip, pulsa. I jeans lo irritano, il lavarmi ed asciugarmi è stato difficile.
Ho ben presente, per la sensazione dolorosa che provo, la mia anatomia genitale, la "sento" in ogni singola parte. Avverto distintamente e dolorosamente labbra, vagina, clitoride. Impossibile, in questo momento, non rendersi conto, dolorosamente ma anche piacevolmente di "averle".

E i pensieri vanno all'incontro che mi ha regalato questo, un incontro ricco come sempre di tutto: paura, ansia, dolore, piacere, suppliche, lacrime, desiderio, gratitudine, riconoscenza...
Ma c'è stato qualcosa di "diverso". La diversità, ancora una volta, era in me, nel mio essere, nel mio abbandonarmi al dolore, a quello piu' difficile per me.

Ho sempre avuto paura, anzi terrore, della tortura ai genitali.
Non so neppure io perchè, forse non sopporto il dolore lì, forse la posizione mi fa sentire particolarmente indifesa, forse...forse...
C'è una grossa componente di irrazionalità in questa paura, la sento che monta altissima subito, che toglie il fiato, che annulla ogni parvenza di orgoglio e subito mi fa ritrarre, implorare, piangere, irrigidire.
E' un timore fortissimo che mi ha sempre impedito di rilassarmi, che mi ha fatto provare dolore prima che le Sue mani mi toccassero, che mi ha tenuto, in un certo senso, distante.

I volti vicinissimi, il Suo sguardo nel mio, i Suoi occhi che mi incollano al Suo sguardo, al Suo desiderio e al Suo volere fino a che non diventano anche miei.
Cosa diceva Baricco in un suo libro?

" Ma d'uno sguardo per cui guardare già è una parola troppo forte.
Sguardo meraviglioso che è vedere senza chiedersi nulla, vedere e basta.
Qualcosa come due cose che si toccano - gli occhi e l'immagine- uno sguardo che non prende ma riceve,
nel silenzio più assoluto della mente, ...

Ecco, il Suo sguardo nel mio:" qualcosa come 2 cose che si toccano" ed io certamente ricevo dal Suo sguardo.
Si toccano le 2 menti, si toccano i miei e i Suoi desideri, le mie e le Sue voglie, i nostri 2 cervelli.
"Qualcosa come 2 cose che si toccano" diceva il libro, ed ho chiara questa sensazione: qualcosa come 2 cose che si toccano e non sono i corpi. Non si toccano i corpi, non ancora.
Ricevo dal Suo sguardo forza, desiderio.
Ricevo.

Ti ho guardato sorridendo quando ieri mi hai detto che la fustigazione è stata una delle piu' intense che abbiamo fatto.
Sorridendo ed un po' incredula.
Uhm...sicuro?
-A me non sembra- Ti ho detto.
Tu mi hai guardato, serio, e l'hai ripetuto.
Io ancora incredula.
Anche orgogliosa, a dire il vero.
Orgogliosa di essere stata "brava", di averti dato piacere, di aver raggiunto, insieme a Te, vette molto alte.
Orgogliosa e desiderosa, per la prossima volta, di "ancora di piu'".
Sai che mia fantasia e desiderio è una fustigazione " a sangue", e so che prima o poi avverrà.
Tu non hai fretta, sarà quando sono pronta, e Tu lo saprai meglio di me quando sarà il momento.

A sorpresa domenica ci incontreremo.

Non me l'aspettavo, un tuffo al cuore leggere la Sua mail con "l'invito": Se

puoi, faremo una sessione extra..."

Immediata la riposta delle mia mente, e del mio corpo.

Un brivido di eccitazione, voglia di toccarmi ma l'ordine è chiaro: NESSUNA masturbazione fino ad allora.

Se posso venire? Certo che posso.

Posso.

Posso.

Da ieri sera è iniziata l'attesa.

Mi piace l'attesa di un incontro, ed io sarò attesa fino a domenica.
Mi piace aspettare il giorno, il momento, essere dentro il tempo che passa con il pensiero del "gioco" con Lui che si fa piu' vicino.
Il desiderio, l'ansia, l'eccitazione, il timore che sento dentro di me.
Sentire e cullare quel po' di paura che provo nel ripensare a quel " ti voglio fare molto male" che mi ha scritto.

Il cuore che aumenta i suoi battiti, farfalle nello stomaco, desiderio.

Leggo e rileggo il Suo messaggio, e so che ne arriveranno altri, è Maestro nel tenere alte le mie sensazioni, nel farmi essere solo attesa.

Attendo.

Faccio le cose di tutti i giorni, ma attendo.
La mia mente è già lì, è già un po' Sua.
Lavoro, parlo, sorrido, esco, ma sempre una parte di me aspetta, attende.

Conto i giorni, poi conterò le ore, poi i minuti.

Il mio pensiero è lì, ad una porta che si apre, il mio pensiero è alle Sue mani sul mio corpo, il mio pensiero è al dolore che mi dà, alle parole che mi dice, al mio piacere e dolore sempre piu' legati da una sorta di indescrivibile magia.
Mi sfioro, mi accarezzo, mi "stropiccio", ma l'eccitazione non si placa, se non per brevi attimi.

Io attendo.

Aspetto le Sue punizioni, le Sue torture.

Le desidero. Ora che so che l'incontro è vicino le desidero sempre di piu', come una terra secca desidera l'acqua.

MI piace l'attesa, questa attesa. Pensare alla strada che farò ,alle persone che incontrerò, a questa gioia segreta che mi porto dentro. Guardare le persone e domandarmi se fra loro c'è qualcuna che come me va ad un incontro "speciale", ad una "sessione".

Sorridere da sola.

Le domande solite: " Ce la farò? Riuscirò? Saprò chiedergli ancora piu' dolore?"

Intanto io attendo, e mi cullo in queste sensazioni, in queste emozioni.
Ci navigo dentro, come fossi sul mare.

Le prolungo volontariamente perdendomi nei miei pensieri, immaginando quello che mi farà, fantasticando su quello che non mi ha ancora fatto.

Penso ad una porta che si apre, a Lui lì.

" Ti voglio fare molto male sai, male come ancora non ti ho fatto".

Brivido, paura, ansia, eccitazione. La Sua eccitazione, la mia.
Eccitazione.

" Fammi tutto il male che vuoi".

Ora sono solo attesa.

Conto i giorni, poi conterò le ore, poi i minuti.
Domenica l'attesa sarà finita.

Sono qui, ancora una volta.

Legata.

Le braccia in alto.

Pronta.

Pronta per la frusta.

La Tua frusta.

Anzi, pronta per Te.

La frusta sei Tu.

Tu la guidi.

Io la amo.

Io la temo.

Io la desidero.

Io la detesto.

La subisco, la accetto.

Tento di schivarla.

Mi fai male, molto male.

Ho paura.

Mi muovo.

Non resisto.

Tu continui e poi...

Nuda, di fronte a te.
Mi hai fatto spogliare e - strano a dirsi - a volte, molte volte, provo ancora una sorta di imbarazzo nel farlo, un riserbo, una vergogna.
In queste volte evito il tuo sguardo, come adesso.

Dò la colpa al posto "nuovo", non avere piu' i soliti punti di riferimento mi crea un certo disagio.
Ma in fondo so che non è per questo, il posto lo conosco bene, l'ho proposto io, anche se questa è un'altra dimensione e tutto cambia.

Mi sono spogliata senza guardarti, con uno sciocco tentativo, subito abortito, di tenere il perizoma.
Sono bastati un tuo sguardo ed un tuo gesto, e subito l'ho sfilato.
Mi sono sentita nuda, completamente.
Nuda dentro e fuori.
Nessuna protezione, se non il mio viso abbassato.