Comincio dall’inferno, un inferno che è fatto di fantasmi e di corse pazze per fuggire da un’ombra….un’ombra che ha l’immagine della donna che hai visto in me, che hai amato in me, che ti ha adorato ancor prima di conoscerti, della donna che tu richiami a te ma che non sempre riesco a trovare
maschera di me stessa mi chiami e mi pugnali oltre queste facce, oltre queste difese, ferisci là dove vorresti essere, ferisci colei che vorresti amare…
dov’è il nostro pezzo di paradiso? quel paradiso che ha i tuoi occhi, quel paradiso che ha il tuo profumo e il tuo calore….quel paradiso in cui il tempo salta con i sussulti che provochi al mio corpo..in quel paradiso dove il ritmo è scandito dagli schiaffi e dalle carezze date col contagocce…pezzo di paradiso…frammento di un sogno….
era tutto quello che avevamo o potevamo avere…in momenti come questi non sono più nemmeno certa che sia mai esistito…eppure non riesco ancora a smettere di adorarti…soffoco allora un ‘ti odio’ … perchè odio adorarti così.
qui non scrivo mai di getto, oggi lo farò…
non c’è niente da fare, niente…già le relazioni sono complicate, già gestire un poliamore è difficile, già essere schiave a metà e vedersi rifiutare il gesto che ti rende proprietà del padrone che ami è difficle, già dover stare attenti quando camminate per strada a non far pensare alla gente che forse avete una relazione nonostante tu non sia un’amante è difficile, già essere sole con un padrone che si ricorda di te una volta al mese è difficile, già essere così sole e vivere con il terrore di stare sacrificando gli anni della tua vita e le relazioni e gli amori che potresti avere per fedeltà verso il tuo signore che si dimentica di dirti che intanto gioca (tanto per giocare) con altre presunte schiave mentre tu hai ancora in mano la cavigliera che si è rifiutato di metterti al piede è difficile, già sentirsi essere messe su ‘pause’ mentre la sua vita e le sue relazioni vanno avanti e che verrà a spingere il tasto ‘play’ su di te quando con tutta la calma del mondo si ricorderà che tu sola lo stai aspettando è difficile, già sentirsi dire che ti ama ma che non vorrà vederti finchè ci penserà su e intanto passano settimane e ti dice che non ha avuto voglia e tempo di pensarci è difficile…..già sentirti ridicola per avere fatto una scenata che lui non capirà o distorcerà nei ricordi non è facile…già svegliarsi nel cuore della notte e passare 5 minuti intontite perchè non riesci a capire dove sei e intato chiami il nome del tuo signore e all’improvviso capisci che sei lontana in camera tua mentre lui gioca non è facile…. ma quello che non riesco a perdonare è la mia incredibile stupidità, perchè credevo che facendo quel passo le cose sarebbero cambiate, che la fiducia riposta avrebbe pagato un giorno, che mettere da parte le mie paure per lui fosse un gesto che da sola spiegava la mia devozione, sono stupida perchè mi aspettavo delle cose, sono stupida perchè rimango delusa, sono stupida perchè ne parlo, sono stupida perchè continuo a sbagliare quando penso di aver fatto del mio meglio ma non è cambiato nulla dall’altra parte….
questo di oggi non è un ode al mio padrone, è un ode alla mia incredibile stupidità
Adorante
Posso dirti di getto anche io come la penso, dato che non mi puoi rispondere lo farò comunque, no cara adorante tu non sei affatto stupida, sei solo innamorata, lo stronzo (passami il termine visto che di solito non uso parolacce) è lui, ma posso dirti anche un’altra cosa, lui ti è servito, ti è servito per crescere, per dientare quella che sei, per imparare e cercare di non commettere gli stessi errori in futuro, anche se poi quando c’è di mezzo il cuore la razionalità va a farsi benedire. Ora tocca a te ricominciare a camminare.
Ti mando un grande abbraccio piccola
Belle
non riesco a smettere di amarlo, di adorarlo, di volerlo, di sognare tanto con lui…
…l’ho deluso anch’io, ne sono certa, come sono certa dei suoi sentimenti o almeno di quelli che ha per il mio fantasma con cui non reggo più il confronto….
ma se il nostro incontro, un meraviglioso incontro, un incontro che non avremmo nemmeno potuto sognare ci ha portati solo a delusioni…
allora sarò codarda a smettere di lottare ma vedo un continuo disgregarsi di una cosa meravigliosa, un gelato sognato per anni e mangiato con ansia e rancore, un disinteresse che si insinua, un master-slave che diventa solo una scusa per evitare certi argomenti, che diventa gioco, che diventa diversivo…e invece doveva essere essenza, amore, dolore indirizzato ad un fine che voleva il bene di tutti, era una forma d’amore…ora prende le forme di un sotterfugio.
mi avrebbe potuta lasciare anche con mille lividi e l’avrei ringraziato…ma questo non sa di niente. forse perchè non me lo merito come master, non sono stata una degna slave.
grazie per l’abbraccio Belle, ci rimango per un po’ a scaldarmi:). spero tanto che le cose per te vadano meglio (scaldabagni permettendo).
un bacio
adorante
Beh si prospetta per il futuro l’istallazione dell’aria condizionata…… scherzi a parte, si sbaglia sembra in due e la colpa non sta mai da una parte sola, questa è una ovvietà, secondo me ora devi cercare dentro di te la forza, nessuno si noi è indegno dell’altro forse non si è più compatibili, in un rapporto come quello che viviamo noi la falsita, la menzogna e l’ipocrisia devono essere banditi, altrimenti perdi l’essenza, prima ho giudicato sulla base emotiva, che mi conosce sa che parto sempre in quarta, ora con più razzionalità, non posso giudicare un rapporto che non conosco, posso solo dirti di non accontentarti, io da parte mia saro qui, ad ascoltare, vicina a te.
Belle
ps se vuoi scrivimi alla mia e-mail
forse non Ti servirà a molto, gentile adorante, la tenera solidarietà di chi si sente dominante ma gentile, tuttavia Te la offro ugualmente.
Vorrei poterTi tenere un po’ per mano, ed asciugare qualche Tua lacrima.
Poi rifletterai, come giustamente dice Belle, adesso coccolati un po’, non toglierTi valore, ricevi l’abbraccio che, non conoscendoTi, mi permetto di mandarTi, di offrire al Tuo dolore. Lukas
Grazie Lukas, per il gentile gesto…che ho tanto apprezzato.
Adorante
Mi dispiace Adorante, mi dispiace tanto per la sofferenza che questa situazione ti causa.Non capisco cosa abbia avuto in mente quell’uomo, non ci si comporta in questo modo.
Spero ti arrivi il mio abbraccio tesoro, e tutte le coccole che ti servano per sentirti meglio, buon weekend.
Luce
non dispiacerti Luce…non farlo perchè anche se le cose sono andate in questo modo, non posso che essergli grato per quello che mi ha dato, per quello che mi ha fatto scoprire, per le sensazioni che mi ha fatto toccare con mano…il resto, il resto non importa, non più almeno.
il tuo abbraccio invece mi è caro e se hai pazienza ci rimango un po’.
Adorante